「關於生命與死亡，我想與您分享的是…..」
註：這篇心情寫在幾年前，爸爸病倒才發現肝癌癌末，卻又是妹妹車禍重傷剛醒的日子。那時每天在醫院、家裡、公司三地奔波。有時候下了公車，我不敢直奔病房．會先窩去地下室的書店或是咖啡廳，待個十、二十分鐘，發呆翻書寫字或塗鴉，等自己收拾好情緒後，才有力氣面對家人…
以前曾經有人和我說過：「女孩子的眼淚是珍珠」，so就拿上週末在北投圖書館外草地的照片來配文吧。
上天落下的眼淚，也是珍珠。
還是理不清自己的思緖，是害怕失去嗎？
還是仍然在臆測我們之間的距離？
我的真心，
只是擺在心底，
不敢說話，
怕惹你生氣！
愈來愈安靜，愈來愈疏離
好累，我喪失了生命的活力！
我喪失了歡笑，愛人的能力。所以…我能怎麼跟人靠近？
問自己的許多問題，至今仍然沒有個影子…
是我太容易放過自己了吧。
累了，就容許自己睡去！
小小的享樂，
在畫圖的色彩世界裡自娛，
畫中訴說什麼呢？
我想填滿空虛的豐富色彩，
不須交待，
盡情，
不用偽裝…
畫完一幅畫就有成就感～
當下印證自己的存在
證明我還存在！
然而…見到了爸爸，卻還是不知道怎麼表達我的情感，
木訥，
我和老爸真的很像…
一天又過一天，
死亡的氣息雖然依著爸爸漸好的身體反應遠離，
仍舊充滿了未知數的變化
一天又過了一天，
我們是賺到一天，
還是失去了該好好珍惜的一天呢？
時間的流逝，是以什麼來衡量，
我和老爸相處的日子？
我即將要失去老爸之前倒數的日子？
妹妹發生災難的起算日？
還是妹妹邁向康復的日子？
病況如此嚴重，
無法樂觀估量美好的未來，
是要勇敢一肩扛下嗎？
大家都累，但因為體貼其他人而不敢喊累！
撐著…再撐著。
在這些歲月裡頭，
除了拋出我自己也無法回答的問題之外，
我還能做些什麼？
自轉的節奏不知變成什麼調？
要怎麼好好表達自己的心意，真心的為你們付出，
也為自己付出。
【這段時間，我們要好好的相愛】
所以我得先累積自己愛人的能量吧！
好好的陪伴和告別，
但告別似乎是種負面的情緒和意向的準備，
不想面對，
所以一直在逃避，
以為還有時間，
以為還多的是時間。
我是個逃避的膽小鬼！
如果，生命充滿了未知數：
我們永遠都不知道，明天與無常，哪一個先來？
那麼我還在猶豫些什麼？
學習把身上揹負的東西和擔憂卸下，
練習不要當個包裹成一團團的蝸牛，
剩下的自己，
單純的，
蒸餾過的…
剩下什麼？
練習微笑的能力，微笑面對的能力！
靈魂是會在空間中對話和呼應的波動，
如果我的能量好，
持續像活水流動，
我想…你會知道。你們都會感受的到。
小小的快樂，小小的感恩，
我的世界可以由很多小小的快樂組成，
用小小的快樂去打擊那討人厭的未知數，
學習控制自己的心情，
和要把生命過成什麼樣子！
生命的主控權，在自己的手上，
創造屬於自己的快樂和生命。
如果我愛你，我要告訴你。
如果我不確定，但願我會在摸索中前進，
如果當我做錯了事情，我會小心翼翼真心的道歉，等待你的原諒，
如果我只是停留在原地，
那麼我將會永遠後悔下去！
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